A verdade sobre Belmiro de Azevedo

Nesta última semana, só se tem falado da compra da PT pelo grupo de Belmiro de Azevedo, a SONAE. É verdade que esse negócio diz muito a Portugal, e que há muitos interesses por de detrás desse negócio, tanto a nível político como a nível financeiro, mas para vos dizer a verdade, esse negócio nunca se irá concretizar, não passa de um negócio fantasma. Eu sei isso, porque sou uma pessoa muito influente no mundo da pastelaria e do tratamento de jardins. " No mundo da pastelaria e do tratamento de jardins?!?! " perguntam-me vocês! É verdade, com a notícia que Belmiro irá comprar a PT, todas as atenções irão estar viradas para essa aquisição, enquanto em segredo, o braço direito de Belmiro, Kumba Ialá, aquele homenzinho simpático que usa sempre um barretinho encarnado mesmo estando 40º, ex-presidente da Guiné, graças aos seus conhecimentos, organiza um exercito secreto, que invade a Serra-Leoa. E o que há na Serra Leoa?? "Diamantes" respondem-me, mas está ERRADO!!! É onde se encontra a fábrica de Dónuts, responsáveis pela distribuição mundial.
Essa evasão tem uma razão; a mente diabólica de Belmiro, engendrou um plano maquiavélico para conquistar o mundo a partir dos dónuts. Primeiro revoluciona o mercado de confeitarias ao lançar os dónuts com dois buracos. Os só com um buraco já eram os bolos mais vendidos do mundo pois eram os únicos com um buraco, e o que Belmiro tenciona fazer, é lançar para o mercado, os dónuts com dois buracos; dá-se uma revolução nesse universo; todos irão querer os dónuts com dois buracos. Belmiro controla o monopólio dos bolos, monopólio esse que movimenta mais capitais em todo o mundo.
Enquanto a ONU organiza uma campanha militar para devolver a fábrica de dónuts aos seus donos, os meninos perdidos da Terra-do-Nunca, Belmiro arranja dinheiro suficiente para que o seu sonho se concretize: ir ver o mar à praia.
Compra um bilhete na Praça de Espanha para a Costa da Caparica ao Sr. Toninho, que inocentemente e ignorantemente lhe vende, sem pensar nas consequências que esse acto irreflectido irá trazer ao Mundo. Enquanto as autoridades estão demasiados ocupados a tentar recuperar a fábrica, Belmiro planeia já estar a atravessar a ponte Oliveira Salazar, avistando a foz do Tejo junto ao Bugio. E se todo acontecer como planeado, Belmiro chegará à praia e despir-se-á, vestirá a tanga, dizendo aos seus capangas para montarem uma barraquinha, e que tragam um garrafa de 5 litros de vinho carrascão e umas perninhas de frango, para que se sinta em casa. Depois de devidamente instalado, ele dirige-se ao mar para molhar os pés e quem sabe, se a temperatura da água o proporcionar, molhar até aos joelhos e quem sabe, sentar-se à beira-mar a levar com as ondas.
Muitos podadores de árvores de fruta etíopes morreram para me transmitirem esta informação, para que eu pode-se transmiti-la ao mundo, para que os governos dêem a atenção devida ao que se passa em Africa, impedindo que Kumba Ialá consiga conquistar a fábrica de dónuts serra-leones. É que se não for dada a importância necessária, nem Peter Pan, nem as Power Puff Girls, ninguém mesmo, poderá impedir que Belmiro seja visto de tanga na praia. Se não vêem o problema, de seguida poderemos encontrar nas praias da linha pessoas importantes de tanga. Imaginem estarem na praia de Pedrouços a apanhar carreirinhas ao lado de Ferro Rodrigues de tanga, ou receberem um convite para besuntarem de protector solar as costas peludas da Odete Santos de fio dental! É o efeito bola de neve! E uma vez que isso aconteça, as calotes polares irão derreter, a camada de ozono passará a estar maior do que nunca, e nós morreremos. Há pessoas que nunca poderão ir à praia, por isso, ajudem-me a salvar o mundo!!

Despeço-me com amizade:

Afonso "Bolha" Beirão Belo

Franciscov Louçanov

Havia uma terra,
perdida na Sibéria
a região que o viu nascer.
Ele era um menino
que andava sozinho,
sonhava vir um dia ser;
sonhava ser revolucionário,
mas tinha pinta de otário,
ninguém o conseguia perceber!
E naquela povoação
Franciscov Louçanov era o furão.

Franciscov Louçanov nasceu Sibéria, numa noite fria e sem estrelas, algures nos anos 50. Seu pai era rico e responsável pelo campo de concentração para cossacos. Ele era feliz, passeava pelos campos lamacentos soviéticos, vendo os cossacos a serem torturados pelos seus camaradas; era um sinal que a URSS tinha um rumo, caminhava para a liberdade, porque todos os que eram contra o casamento entre homossexuais e contra o consumo de drogas deveriam ser mortos, por não respeitar as opiniões dos outros. Franciscov para além de cossacos, repudiava pessoas xenófobas e Americanos. Era um rapaz virtuoso...
Como uma criança normal tinha o quarto decorado com posters de Lenine e Trotsky suados e em tronco nu, em campos de trigo com uma foice e em fundições com um martelo, um alvo com dardos em que alternava as imagens Nixon e de Nicolau, o último Czar da Rússia, e o hino do proletariado emoldurado na mesa de cabeceira ao lado de O Capital, livro escrito pelo seu herói, Carl Marx.
Apesar de ter tido uma infância e adolescência normal, todos os com quem convivia, principalmente os escuteiros socialistas, achavam-no convencido com a mania que era político. Dizia barbaridades, falava dos problemas, mas nunca como os resolver, atacando os que tentavam. Abusava da demagogia, e em vez de argumentar, falaciava. Acabou por tirar dois cursos, literatura soviética medieval ao qual dedicou a Ivan, o terrível, o único Czar pelo qual tinha um mínimo de respeito e gestão, na universidade de Leningrado, agora S. Petesburgo.
Não fez nada depois de tirar o curso, vivendo às custas do pai até à queda do murro de Berlim. Depois disso, vendo as suas ideologias ameaçadas pelo o avanço capitalista, decide, como um profeta comunista, ir pregar pelo território inimigo. Caminha como um eremita até encontrar o oceano Atlântico, no canto mais ocidental da Europa. Por lá fixa-se e começa a espalhar sua doutrina na praça pública. Consegue uns dinheirinhos, com uns bons conhecimentos os meios de comunicação social dão lhe bastante tempo de antena. Inscreve-se no Holmes´s Place para parecer uma besta. A multidão acha-o com boa figura e que fala muito bem; nisso Franciscov teve sorte, porque nesse canto, 7 % da população, ao não conseguir perceber o que ele diz, dão lhe o benefício da dúvida, e acredita no que ele diz, não sabendo porque.
Ele continua por ai, sob o nome de Nelson Fernandes, e se tiverem sorte, poderão encontrá-lo, vestido com umas jardineiras com um padrão escocês e uma camisola de gola alta, com um crachá do Che Guevara, vagueando perdido pelas ruas de S. Bento.

Despeço-me com amizade:

Afonso " Bolha " Beirão Belo

Nevão

Neva por Portugal inteiro! Neva em Lisboa!!
O Senhor Eusébio dirá, de sua justiça, que se trata de uma conspiração: "- O Estado encomendou a neve ao rrrussos para fomentar o consumismo...visto que 'tá frio, a gente tem necessidade de comprar aquecedores para se proteger..."
A porteira do Chagas diz que o nevão é uma estratégia de Bin Laden e seus sequazes para mandarem o povo para a rua e depois atacarem!
E o povo adere, o povo sai à rua, filma, tira fotografias, aglomera, vibra!
À porta dos cafés assiste-se à euforia do português paradigma, gritando de cerveja na mão: "- Há neve!"
O Tiago Bianchi avisa: "- É uma Graça!"
O Zé Maria Duque diz que é um milagre e canta o "What a Wonderful World".
Entretanto, na SIC, Santana Lopes fala dos seus tempos de criança, quando nevou pela última vez e os seus irmãos de partido o traíram, atirarando-lhe bolas de neve pelas costas. E afirma: "- Eu tenho um sonho...um sonho...o sonho de um dia ser um veado no meio das renas!"
A agitação social cresce, o camarada Jerónimo chama a atenção para a exploração dos trabalhadores, fingindo desconhecer o negócio sujo da encomenda da neve ao Estado Russo.
O poeta Alegre escreve e canta em jeito fadista: "- Neve!/ Onde está a neve?/ É tão branca a neve,/ Quem é que a tirou?"
O doutor Soares, sempre fresco, salta e barafusta, numa manifestação de jovialidade e irreverência! Ele fala de tudo, é ONU, é Iraque, é Sartre, é o Santo Padre João Paulo II, é o Líbano, a história de Israel, o massacre de Nanquim, a origem da Ordem do Templo, o ideal pedreiro-livre...Nada lhe escapa, à sua frente só fica o Senhor Eusébio, que relaciona ainda o nevão com a gripe das aves e o Crash de Wall Street de 1929.
Enquanto isso, Garcia Pereira queixa-se de que não há neve na sua rua, só na dos outros candidatos...as democracias, para além de caríssimas, são, de facto, muito imperfeitas. Mas como dizia Sir Winston, não se conhece ainda outra forma de conviver em política mais razoavelmente.
Lá a Norte, o Reitor da Casa São José anuncia: "- Vinde, trazei os vossos pais e procriai!"
A Sul, Alentejo e Algarve exultam de alegria, numa vibração só alcançada aquando do Euro 2004.
No dia a seguir há aulas, já não há neve, mas temos a consolação de ouvir o Senhor Eusébio dissertar sobre o tema, qual tese de doutoramento, clamando por justiça. Assegura: "- A crise é moral, há falta de ética, os princípios de Montesquieu não são respeitados e depois é o que se vê...o Estado de Direito não consegue contrariar isto!" E remata: "- O que era preciso era gente nova, capaz de pôr ordem nesta bandalheira!"
Ainda assim o povo está alegre porque neva, o povo é como a pobre ceifeira, "Canta.../ Julgando-se feliz talvez."

Motivos de força maior

Achei giro conjecturar sobre a expressão "motivos de força maior". É uma expressão fantástica. Leva-nos a ser completamente ambíguos, mas no entanto, totalmente conclusivos. Ora reparem:

"-Oh joão! Porque é que não vieste ao teste?
-Sabe, Sra. Professora. Eu até já estava a caminho, mas motivos de força maior levaram-me a voltar para casa, impedindo-me assim de vir ao teste.
-Ah ! Pois. 'Tabém. Mas que isto não se repita"

MARAVILHA!!! Parece magia... O explendor da língua portuguesa em flor!!!
Olhem mais um exemplo bastante ilustrativo:

"-Então que explicação é que o senhor dá, para ter morto a vítima?
-Oh 'sotôr Juiz! Perante a situação eu não o ia matar, mas motivos de força maior levaram-me a fazê-lo.
-Contra factos não há argumentos. Caso encerrado. Pode se ir embora"

EXTRAORDINÁRIO !!! Esta descoberta não tem precedentes. A única coisa que me preocupa é o sustento dos falsificadores de documentos, já que a partir de hoje as celebridades portuguesas não têm mais que se preocupar com a sua defesa em tribunal. Os Herman Josés deste portugal já têm uma nova e mais económica solução.

Aconselho vivamente a utilização desenfreada (outra expressão gira) deste maravilhosa conjugação de palavras. Palavras simples mas que nesta nova forma perdem o seu significado mais simples (motivos nada tem a ver com papel de parede, força nada tem a ver com o tarzan taborda, e maior nada tem a ver com o meu QI em relação ao vosso), perdem estes sinónimos tão vulgares para dar lugar a uma única expressão cheia de ambiguidade e decisão.
Estou comovido!!!

b&a csa
M.A.C.

Alarmes

Como o tema do mes é o AVISO pus-me a pensar: "O homem é viciado em avisos", ora vejam:

-Começamos logo o dia com uma máquina a avisar-nos que está na hora de acordar (pa quem não percebeu tou a falar do despertador)
-Depois vamos pó banho e temos mil avisos de coisas que nos podem fazer mal: "não beber o champô";"não comer o sabonete";"não carregues neste botão verde senão explodes com o sótão";etc...
-Depois vem a familia avisar-nos, berrando, que já estamos à tempo demais no banho.
-Ao pequeno almoço avuisam-no que o leite está a acabar (como se nós tivéssemos alguma coisa a ver com isso).
-Na paragem do autocarro a velhinha que que nós deixámos ficar em pé avisa-nos de que o autocarro está a chegar.
-Já no autocarro há uma letreiro que nos avisa para termos cuidado com os carteiristas.
-Um sinal sonoro ou uma pessoa amiga avisam-nos de que a aula está prestes a começar.

Bem... podia ficar aqui eternamente, mas o aviso que mais me irrita e que eu considero mais inútil é sem dúvida o alarme do carro.
Com a nossa fobia de sermos avisados de tudo, decidimos que também queríamos ser avisado de quando o nosso carro estava a ser roubado. Ora, a ideia até não é tão estúpida como parece. O problema é que qualquer idiota que se sente no capô do carro para acabar a sua imperial enquanto conversa com os amigos faz disparar o alarme às duas da manha. Mas o que é mais engraçado é que aparentemente o valor de um carro decresce brutalmente quando são duas da manha e o seu dono está com sono. O que é que pensamos quando temos sono?; "está a tocar um alarme... Será o meu? Estarão a roubar o meu carro?... Que se lixe, é só um carro. Roubem-me os carros à vontade, tou-me a cagar, não me tirem é a minha caminhazinha queridinha pequenininha e quentinha.... Epá aquele barulho tá-me a chatear.... PORQUE RAIO É QUE NÃO CALAM AQUELA PORCARIA !! Bolas... Isto só a mim..."

e quem se lixa é o contribuinte... que nem tem dinheiro para comprar carro (abaixo o capitalismo) e tem de gramar com o alarme do visinho. É O GOVERNO!!!

Só há uma solução... Nas próximas eleições votamos todos no Garcia Pereira já que conseguiu ficar em oitavo lugar em seis candidatos. (em sétimo ficaram os votos nulos e em sexto os votos em branco).

b&a csa
M.A.C.

O chagas tem-me ameaçado dizendo que me fazia uma espera com um bando de trogloditas se eu nao escrevesse rapidamente. Eu, prezando o bem estar do sr.eusébio ( se dar conversa ao gajo que leva donuts la para a escola, imagino o que 30 trogloditas possam fazer as costas) decidi postar novamente no blog.
Vou falar então de educação, tema muito corrente nos dias de hoje: "áh tá em crise", "a culpa é dos professores", " é da sociedade", "é do sr.zé" etc.. Escrevo então porque descubri o cerne da questão (gosto de cerne, não e como o nervo do bife, nem o quisto do pé, é o cerne da questão) que reside na escola preparatória pois esta usa um método desatualizado! Sugiro que olhem para um livro da 1ª ou 2ª classe, tudo aquilo é baseado em algo do passado tornandoo conteudo menos acessivel e uma aprendizagem dificultada, dou alguns exemplos: "O xaile da senhora é roxo" que coisa é esta?xaile? assim percebe-se a clara desmotivação das gerações seguintes! sugiro a seguinte modificação: "o xabron do abagomone é roxo" o mesmo para a matemática em x de "o rui tem o dobro das maças do francisco. O francisco tem 3. Quantas maças tem o rui?" maças?! quem é que leva 6 maças para a escola?! neste caso seria: "O rui já papou o dobro das damas que o francisco. O francisco sacou 5. Quantas babes é que o rui já curtiu?". E por ai em diante, sempre como objectivo de preparar os miudos para o mundo actual! Assim deixaria de existir esta juventude baralhada pelo mundo e o problema pessoal e essas coisas pois ja sabiam qual era a dose para tres pessoas desde muidos "ora noves fora, fical x gramas para y tabaco"
Bem agora vou é ao notario credenciar para nao gamarem a ideia como lá o gj do papel quadriculado

o poder das cartas....

Recentemente descobri na www.internet.com que as cartas de tarot funcionam de verdade.
Como eu até achava piada saber quais é que são os números do euro milhões fiz-me à estrada e fui pó bangladesh. Quando cheguei lá perguntei pelo tarot marido da maya mas aparentemente metade dos homens do bagladesh têm "tarot" no nome, e maya em bangladeshiano quer dizer "vesícula biliar". Estava já a perder a fé na informação dada pela internet quando vi uma homem chamado tarot a dizer que se tinha divorciado por causa do álcool. Juntei 2 mais 13 e percebi que aquele homem é que me ia dizer quem é que seria o meu dentista no futuro. Dei-lhe com um martelo pneumático na perna e quando ele desmaiou com um trumatismo craniano peguei nele e fuji pa portugal.
Ao chegar cá a alfândega aprisionou o homem, ele foi viver para benfica e agora trabalha com o pseudónimo de professor "Mutamba" e vê o futuro das velhas que vivem em alfama.

Água Fria

Constipei-me porque bebi água fria demais.
Isto com o frio que faz não parece estranho, mas de facto, nunca me tinha acontecido. Passou-se o sguinte:

-Estava eu muito bem ao relento, quando pensei cá para comigo, "se os árabes quando têm calor no deserto, bebem uma bebida quente para a temperatura exterior parecer menor, entao o que agora seria indicado era beber aguinha fresquinha". Que esperto que eu sou! Bem perante este raciocínio fui levantar 53 Euros ao Multibanco (mais conhecido por porquinho-mealheiro-com-bulimia) e fui ao estabelicimento de venda de pastelaria e produtos variados pedir um copo de água fresquinha (achei que ficava mal pedir água num café, por esse andar começávamos a ir ao banco comprar cadeiras).

"ÁGUA FRESQUINHA?!" - disse-me o empregado - "Mas tá a gozar comigo?".
Ao que eu respondi - "Não senhor, é que segundo as leis da termodinâmica quântica, e como o ar quente sobe, a conjuntura social económica árabe leva-me a pensar nos contra-factores incidentes na política macro-económica dos pontos de fuga das rectas oblíquas, e segundo heistein, a água fria faz bem às varizes."
"AH! Pois claro." - retorquiu o empregado - "tinha-me esquecido desse pormenor."

Bem! Mal bebi a água (que estava guardada dentro do forno para não congelar) congelei logo o líquido do meu olho direito, e porisso passei o dia todo com um fosforo espetado no nariz a ver (mas só de um olho) se o conseguia descongelar. Mas entretanto o forforo fez-me comichão e inspirei para expirrar de seguida. Foi uma má ideia porque na inspiração o fósforo alojou-se na parte de trás do meu cérebro. Comecei-me a assoar freneticamente, e como não tinha lenços, assoei-me à camisola. Depois da camisola n ter mais espaço para me assoar passei para o casaco e depois as meias, etc, etc , até só ficar de sapatos e uma toalha molhada. Claro que não demorou muito tempo até me constipar e ter de começar a cura de batido de morango e bife a cavalo com ovo. É bom, mas ao fim de uns dias começa a enjoar.

O meu regresso

Bem, Após décadas de dias ausente por motivos nobres e sérios (exames), planeio o meu retorno para o mundo do alicate... mas antes regressar totalmente queria colocar este post ainda no mundo real num tom um pouco mais sério:

- Chegámos ao fim de mais um ano, ano esse que trouxe cosigo uma série de eventos que interessa referir:

*Morreu o GRANDE papa Joao Paulo II
*Foi eleito outro grande papa, Bento XIV
*Morreu a Irmã Lúcia
*Veio Nossa Sra de Fátima a Lisboa

*Eleiçoes Lesgislativas e Autárquicas. E Campanhas presidencias
*Violências em França e Terrorismo em Londres
*Morreram o Cunhal e o Vasco Gonçalves
*O défice aumentou, o desemprego tb.
*etc... muitas coisas foram aqui esquecidas...

Queria por último acrescentar aqui oficialmente o lançamento pela equipa alicate do Blog de uns amigos nosos que tratam destes assuntos sérios muito bem aprofundados, com juízos bem pensados sobre os acontecimentos da vida... o blog é o seguinte:
"Samurais de Cristo"

Se quiserem entao saber da minha entrada oficial no mundo d'"A Minha tia engoliu uma Alicate" sigam para o post seguinte